MUERTE

De uno u otro modo todos morimos más de una, más de dos, más de tres veces en la vida, del sentido metaforico como es dejar cosas atras, cambiar de piel como una serpiente, crear nueva corteza como los arboles, es asi como empiezo a ver la vida, como cicatrizar los vacios del alma, las heridas del cuerpo, las locuras y aciertos de la mente, estos a veces duelen más que morir dejando el cuerpo, ya que nos queda el resto de la vida para recordarlos, y ser lo suficientemente inteligentes para aprender, sacar conclusiones y nuevamente aprender.

Con respecto a mis no muertes, esta es la tercera que me costo aceptar, claro que la tome de mejor manera, pienso en la tercera noche de ese velorio, como la presencia de un padre me ayudo tanto, siempre pense mal de ese padre por no aceptar ciertas cosas en especial con mi hermana, pero ese día él saldo su cuenta conmigo, me libero y pude llorar solo teniendolo al lado.

Me confunde el dolor que ella vivio, el dolor de estas tres personas que murieron, la primera la hubiese pagado mil veces yo, pero creo que para alguien era mejor que yo las sufriera viva más que muerta, algunas veces creo que es mi principio del no haber aprendido a perdonar nunca, empezando por Dios, aunque aun asi le pido cosas, es como un padre. De la segunda es mejor ni hablar, el menos no por hoy. Esta tercerapersona muchas veces me cayo mal, tenia una personalidad extraña, a veces crei que era egoista, egoista con las personas a su alrededor, pero hace mucho entendi que ella tenia derecho a ser asi, tambien vivio muchas cosas y logre comprenderla, y ella me quizo mucho, asi como yo a ella, muchas veces fue la unica que vio mi dolor, el dolor que se siente cuando las cosas suceden de inmediato, cuando uno ni las piensa, sin optar por ningun lado, manteniendose neutra me dio su apoyo y a veces creo que en ese aspecto me apoyo mucho más a mi, la penultima vez solo me respondio a mi, me pidio ayuda, y dijo lo que me queria; la última vez solo me apreto mi mano y dijo que me queria y que me cuidara, no recuerdo bien sus murmullos, lo que si recuerdo era como queria a su hijo tambien, como a veces se veia brillar mirandolo. Tuve y tengo tanta rabia por que las personas o algunas que conosco muchas veces yo tambien no logramos captar cada momento y disfrutarlo más, aprovecharlo hasta más no poder, no estar con quienes nos aman y amamos, o no haber estado más cuando nos aman, no estar más cuando amamos. ENFASIS EN ESO

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